Vou ficar cá para semente!

É verdade, diz que a minha cédula profissional tem validade até Janeiro de 2099. Parece-me pouco, vou certamente renová-la!

Posto isto, vou voltar ao trabalho, só tenho mais 87 anos de trabalho. O tempo urge.

Como se queima calorias em França!

GENIAL!! :)

Só vos mostro coisas úteis.

Quem é amiga? Quem é?
Aqui está a solução para aqueles momentos em que o cabelo teima em nos atrapalhar as refeições, as leituras, a escrita.
Só os chineses/japoneses para se lembrarem disto. :)

Há com cada um! #37

O gajo passou-se! LOLOLOL

http://footballitarin.com/video_page.php?id=2576

Há com cada um! #35

Domingo, dia de festa religiosa na minha freguesia, é tradição as famílias reunirem-se, almoçarem juntas, conviverem.

Ao final da tarde, os vizinhos juntam-se, enfeitam a rua com flores e, postas as colchas nas varandas, vê-se a procissão passar.

Ora, lá pelo meio-dia, fui ao jardim, como de costume, chamei o meu gatinho, que anda sempre pelos quintais dos vizinhos, e lá apareceu ele. Trazia qualquer coisa na boca, mas que era tão grande que se arrastava pelo chão. Temi que se tratasse de um rato. Para meu espanto, era metade de um frango acabadinho de grelhar. Muito me ri. Não sei qual dos vizinhos ficou sem aquele bocado de almoço. Coitados. Ainda esperei que algum deles me batesse à porta a pedir satisfações, mas anda.

Há com cada uma.

Há com cada um!

Não sei se chore ou se ria. Pronto, chorei a rir!

Para rir! 6#

Vi esta no facebook e achei muita piada:

As mulheres não dominam o mundo porque ainda estão a escolher

a roupa que vão usar nessa ocasião!

LOL, é bem capaz de ser verdade!

Há com cada um!

Ontem, enquanto corrigia os testes dos meus queridos formandos, um respondia-me às seguintes questões "qual o período normal de tributação do IRC? Quais os casos de excepção? Dê um exemplo.", assim:

(PREPAREM-SE!)

- "O período normal de tributação é o ano civil. Um exemplo de uma excepção o Papa."

HEIM?

WHAT? 

O PAPA? 

PORQUÊ?

Desatei numa risada. Coisa para horas. Ainda me pus a pensar por que raio aquela cabeça de ouro foi buscar o Papa. Desisti. Não cheguei lá.

Há com cada um! #7

Mais uma peripécia.

O meu gatinho apareceu, na semana passada, com um olho magoado/ferido/infectado. Resumidamente, não sabemos a origem do problema. 

Lá fui à farmácia comprar soro fisiológico e pedi que me aconselhassem um tratamento. 

Tratei todos os dias, até ontem. Mas, a verdade, é que continuou igual. 

Ficámos preocupados, pelo que, ontem, às 9h fomos para uma clínica veterinária com ele. 

Foi uma odisseia. O gato nunca tinha andado de carro. Eram corridas pelos bancos, cabeçadas em todos os vidros numa agonia para fugir dali. 

Como ainda não temos uma caixa para o transportar, tive que andar sempre com o Mr. ao colo.

Até que, sua Exa. não se portou muito mal com a veterinária. Claro que, não é agradável ter alguém a enfiar gotas e testes nos olhos, sempre que podia lá tentava fugir. Conclusão: continua-se sem saber a origem da lesão, mas estamos a fazer um novo tratamento.

No regresso a casa, meu pai a conduzir e eu, ao lado, com o gatinho no colo. De repente, sinto uma calorzinho no rabo. Instantaneamente ocorreu-me: o corisco fez xixi. Tentei (FORÇOSAMENTE!) pensar que não era verdade. Olhem, infelizmente, ERA A MAIS PURA DAS VERDADES!! E, eu estava encharcada de xixi de gato até às cuecas.

Disse baixinho ao meu pai: -"penso que o gato esvaziou a bexiga aqui!" Imaginam um homem doido?! Era meu pai. Era "porque o xixi de gato é a pior coisa! Tresanda!". Isto tudo, enquanto abria os vidros, já que estava um cheiro que não se aguentava, enquanto eu não conseguia parar de rir. Deu-me mesmo um ataque de riso, porque ia com o rabo levantado do banco, tinha as calças encharcadas, coladas ao rabo. Mas, a melhor parte era a que o meu pai repetia insistentemente: - "a tua mãe (que não gosta lá muito de animais em geral e de gatos em particular!) VAI MATAR-ME!!!". Ahaahaha e eu continuava a rir.

Chegados a casa, tentei limpar aquela porcaria. Nada feito! Só me apetecia entrar no duche. Minha mãe, feita numa mulher doida, esfregou o assento daquele carro como se não houvesse amanhã.

Pior de tudo, é que a seguir eles foram passear com uns familiares que estão cá de férias. Com toda a certeza, há-de ter sido um passeio bastante agradável e com um perfume inesquecível. Os pais garantiram que foram e vieram dos Mosteiros sempre com os vidros abertos! :D

Para rir #3

É uma anedota para aliviar o dia.

Riam-se que faz bem à alma e os músculos da cara.

Pão alentejano

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria estava namorando uma médica e ela ficou gravida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse,  disse à namorada para ela pedir a transferência para Évora.
- E como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano".
....
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a sua mulher disse-lhe:
- Olha, recebeste um postal de Évora... Eu não consigo entender o significado da mensagem!
....
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à mulher:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .

Li e adorei! A todas as mulheres solteiras!

Prestem bem atenção, mulheres solteiras,

        Manual da Mulher Resolvida

       (e dos homens indecisos)
Esta preciosidade veio parar-me às mãos e eu seria egoísta se não a partilhasse convosco.

- Se ele estiver interessado, ele liga!
É isso mesmo! Quando um homem está mesmo interessado, não existem projectos importantes, morte da tia ou filas de trânsito que o impeçam de te convidar para sair!

- Passou-se uma semana e não tens notícias dele?

Esquece! Parte para outra! Ligar para saber se está tudo bem, é que nem pensar!!! Um homem perdido merece ser encontrado morto no seu apartamento e pelo porteiro do prédio porque os vizinhos já não aguentam o fedor a carniça…

-Depois de sairem juntos ele nunca mais telefonou?

Terá sido porque lhe deste uma “abébia” ? Ou porque não lhe deste? Não interessa! Se o que ele queria era sexo e aconteceu, óptimo! Mas se não cedeste, ele provavelmente não voltou a procurar-te porque achou que ia dar muito trabalho… Seja como for, deixa de atormentar-te só porque houve sexo ou porque não houve sexo!

Duas lições:

Uma mulher armar-se em difícil depois de uma certa idade, já era! Então quando se arma em pudica é… ridículo! Além disso, acabamos sempre por nos arrepender ou de ter cedido ou de não ter cedido, por isso…

- Diz não aos homens comprometidos

A relação dele está em crise? Azar! Só lhe falta oficializar o fim? Boa! Se ele quiser continuar infeliz, o problema é dele. Senão, ele que acabe com a relação de vez e depois que te procure, combinado?

- Ouviste aquela clássica do "tu és boa demais para mim?"

Acredita, amiga! És mesmo! Livra-te do cidadão e deixa de te armar em Madre Teresa de Calcutá.

- Não tentar...

Não vale a pena namorar com um tipo pelo qual não se sente o mínimo de admiração!

-Traição

Não continues com um gajo que já te encornou: ninguém aguenta ser traída duas vezes. Mantêm-te atenta se ele já foi infiel a outras. Uma pessoa acha sempre que connosco vai ser diferente, mas é mentira! Nunca é!

E atenção: o que há mais por aí são homens!

Pior do que nunca encontrar o homem certo é viver para sempre com o errado!

O nosso lema a partir de hoje:

Homem que não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência!”

Ahaha ahaha! Rir faz bem à alma!